四
和夏岚的交往一天天多了起来。她是个感情上很执着的女孩，虽然有了挫折，但在心中依然保持着纯纯的梦想。这让我又喜欢又不免摇头。她依然沉浸在对沈淳的思念中，虽然我对韩晓芸也差不多，然而如果说我是无力自拔的话，夏岚就是不想自拔。她总是说我怎么能够忘记他呢，我说要是换了我，我会说我怎么才能忘记她。她说我想骂他，恨他，可我舍不得啊，我冷笑道他可曾舍不得你呢？她说我一辈子都不会快乐的，我说只要不这么想，就不会不快乐。她说I won’t forget him forever, I’m sure of this。我略带嘲讽地说：forever？ 那你比我强，我只有勇气去忘却，却没有勇气去记一辈子。她说常常夜里醒过来就哭，我于是心软下来，只好象个兄长似的尽力劝慰她，说些快乐的事打打岔。然而说着说着话题又回过头来，有时把我也拖进对韩晓芸深深的怀念中，虽然我从来没有和夏岚说起过我的经历。
有时候会想，如果我没有失去韩晓芸，如果我没有去做花里胡哨的主页，如果主页上没有放五台山的合影，如果我没去五台山或者夏岚没有去，如果她在五台山对我的印象并不深刻，如果她没有失去沈淳，如果她没有去看我的主页，也许她就不会一时冲动地找我聊天，我和夏岚也就是熙熙攘攘的人流中两个擦肩而过的人，走着平行而永远不会相交的路。
也许也是一种缘份吧？以前总以为缘只是某个时刻某个地点的某个偶发事件，然而现在我想，有时候所谓的缘，其实是以前一件件事情，甚至是微不足道的事情的总和，没有那些事情，缘就不会出现。你不经意遗落的一粒种籽，也许在未来的某个日子里就在你面前展放成一朵盛开的花了。
当我的脑海中涌动着这些想法时，和韩晓芸的重逢以及和她的缘份也同时浮现了出来。挺相似的，我摇头笑道。然而我知道，在我心底两个缘字并不一样。对韩晓芸，是一种天长地久的缘，而对于夏岚，只是一种萍水相逢的缘。我只是把她当成好友，就象对陆忆一样。
也有很长时间没有见到陆忆了，我想她整天都在词山和题海中跋涉，一定很少有时间和心情到BBS 上来闲庭信步一番的。然而我也很少会想起她来，只是每次想起时，总是在心中默默祝她能够好好考。
偶尔有一次想到，她在拼命地记忆，同遗忘做斗争，而我正好相反，拼命地遗忘，同记忆做着斗争，心中颇觉有趣，于是写了封信给她，问了个好，说真不知道是记忆困难些还是遗忘困难些。过了几天，她回信道，一周就上一两次站了，要上也是一大清早，找人少的时候。至于哪个更困难嘛，她说，我们再赌顿酒吧，等我明年四月考完G ，看你忘记没有。我笑着答应了，心里想：到那时候我就能忘了吗？
一个周末的晚上，我上站看到陆忆正在聊天室里，心中颇有些惊奇，我想也许是看书看得累了，稍微轻松一下吧，怕是过会儿就要走的。可是过了一会儿，她竟然呼起我来了。
“你今晚有空吗？”她问道。
“那要看什么事了。:)) ”
“想和你聊聊天。”
“你不背单词去？”
“唉，看不下去啊。”
“哦，那就聊吧。又有什么烦心事了？”
她沉默了一会，然后说道：“你说我是不是一个坏女孩？”
我更加惊奇了，陆忆怎么会问出这个问题呢？我开玩笑地说：“坏女孩嘛，要么不清楚自己坏，要么很清楚自己坏。象你这么个疑疑惑惑的样子，即使坏也还没坏透。”
“人家烦死了，你还开玩笑。”
“到底怎么回事啊？”
“我是不是很招惹人？”
“招惹人？”
“就是和男孩子交往，交往交往着就觉得不对劲了。”
原来是因为这个，我笑着说：“你是个很好的女孩子啊，长得漂亮，性格也好，文笔也不错，招惹人是应当的嘛。”
陆忆的确是个气质很好的女孩子，开朗活泼，亲切大方，然而心底却又极有个性。她的文笔也好，虽然文章不多，但正因为不多，我知道那不是一时心情的波动，而是生命的积累，不是随外界的风发出阵阵呻吟的树叶，而是深深地根植于内心土地的树干，心情的变幻淀积成了一圈圈的年轮。而且，我想陆忆也可以说是了解我的，例如她会说sigh的文章风格很象我，会说我新做的主页不象我的风格了。
然而了解我并不说明有什么更多的意味。我知道她只是把我当成一个很好的朋友。我对她同样如此，尽管是一个我可以向她吐露心事的朋友。然而她也是一个我很少会注意到她不存在的朋友，一个她存在时我会高兴，不存在时我却不会悲伤的朋友，一个不存在时我一样可以活得很好的朋友。有时候我会想，也许她只是锦上的花，是我生命中的装饰，
而不是雪中的炭，我生命中的必需。
“不过你看，不被你招惹的人也有哦，比如我，呵呵。”我继续开着玩笑。
“不然我就不会对你说这些了。以前还好，都是别人不对劲，这次我也有点不对劲了。”
“看来这次这个男孩挺有魅力嘛。:)) ”
“也就是去三峡前，和他聊得多了些，从三峡回来，信箱里就塞满了他的信，不过那时候我还不是很在乎。开学了以后和你说过我老躲宿舍看小说，其实也是躲着他，一上站，他就呼我聊天，给我发消息，我都怕了他了。”
“不理他也就是了，干吗要躲呢？”
“可是……我并不讨厌他，也不烦他和我聊天，说实话，他是挺有吸引力的，和他聊天我感觉反而觉得挺开心的，只是心里总有点隐隐地害怕。”
“唉，你这样不对。给了他太多机会，那也怪不得他。如果你对他没有意思的话，你这是在害他。其实，也是在害你自己呢。”
“可我想我没跟他说什么特别的话啊，就象我和你一样，朋友，朋友，好朋友呗。当然免不了要说一些开玩笑的话，可是是开玩笑啊，这在BBS 上不也挺常见的嘛。”
“可是我不是有心人啊。你要知道，你自以为无心的话在一个在意的人耳朵里可能完全会是另一番含义。”我心中一动，补了一句：“我有经验。”然而我也不愿多想下去，便接着问道：“那你现在不是考G ，很少上站了吗？”
“他也考，和我一个G 班。”
“这么巧？真是不是冤家不聚头咧。”
“他是和人换过班的。而且说不定是听我说了我要考他才考的。”
“哦，他追你倒是挺费心的啊。”
“所以，我心里倒有些感动。”
“嘿嘿，你们女孩子就是吃这一套。”
“唉，也不知是不是经常一起上课，一起来回的，培养出了点什么东西来了，反正觉得不对劲了。这星期他老板抓他出差，好几天不见，心里倒觉得缺了些什么，有点空空的感觉。刚才吃晚饭的时候，接到他从外地打回来的电话，说一个人觉得很孤单，挺想和我说说话的。我一下子就……，唉，心里头乱死了。”
“那好啊，彼此相爱，正是个最圆满的结局呢，比我对韩晓芸这样的落花有意，流水无情可强太多了，你还不满足啊？接受他就是了，又自寻什么烦恼呢。”
“可是，我不相信他啊。他怎么能够在认识我两三个月后，就放弃原来的女朋友了呢？对我一见钟情？我可不信。”
我无言以对，那一瞬间我又想起了沈淳和夏岚。怎么我总是听到这样的故事呢？难得这样的故事真的每时每刻都在身边发生着吗？如果这个世界上有情人都成眷属，无意者皆是朋友，又有什么不好呢？
“我也有男朋友啊，”陆忆接着说道：“虽然觉得越来越有隔阂，但我到现在还不能说分手，毕竟也有好几年的感情。他怎么说分手就分手了呢？将来是不是也会这样对我呢？而且，我也不敢相信自己的冲动，是真的喜欢他，还是只不过因为有了点感情危机，有点空虚，想找点东西来填补。”
那时候韩晓芸也不信一见钟情，她对我说来得快的东西去得也快，象鲜花怒放后转眼就会凋零。我说我也不信，我说希望我的爱情是象春草一样慢慢地滋长起来的，心里想我俩之间的感情不正是这样慢慢滋生着吗？
那时候韩晓芸也迷惑，苏宁一出现，她便陷入一种从未有过的失魂落魄中，既不敢相信对方的感情也不敢相信自己的感情。我也迷惑，我不明白为什么一夜之间一切都变了，我也不明白为什么韩晓芸说她更信任我却没法爱上我。
那时候韩晓芸也找我诉说，说苏宁清澈的眼眸，灿烂的笑容，温柔而执着的追求，说她自己强抑的激情，犹疑的痛苦，和不由自主的迷乱。而我也只有强抑我的悲伤劝韩晓芸三思，我问她你不是不信一见钟情吗？她说我躲不过那激情，鲜花总不能因为害怕凋谢就不开放了吧。
那时候韩晓芸也面临着压力，正处在毕业的最后关头，她说看不进资料，做不了试验，写不出论文，一如今天陆忆要考G 却背不进单词，只有跑进聊天室里去发泄和逃避。
生活仿佛在重演着一场如此相似的戏。只是我在第一次知道苏宁的那个晚上彻夜未眠，躺在床上数绵羊，一只两只，一百只两百只，直到成百上千只绵羊把我的心蹋得稀烂。今夜我是不会的，我有些庆幸地想到。可是，今夜的陆忆呢？
“你和那时候韩晓芸对苏宁一样。我那时候劝她三思，虽然，呵，老实说，不免希望因着她的犹豫能够把她从苏宁那里拉回来。但我现在也这样劝你，是真正希望你好。对自己不能确定的东西，就先别去确定了，你解决不了的问题，就让时间去解决吧。”
“可是我看不进书，考不了G ，我该怎么办啊？”
“那你别考G 了，或者改考十月的吧。”我忍不住还是想开玩笑。
“你尽出馊主意。”
“呵呵。说个正经主意吧，还是刚才的话，先好好考G 吧，把其它事抛在脑后，别想太多了。你现在还犹豫，那就等到不再犹豫的时候，不管这个不再犹豫是意味着接受他还是拒绝他。”
“唉。我会尽力的。”
然而我深感自己的无力，我知道陆忆只是想找个人说说，其实她并不在乎我的意见。她会谢谢我的意见，然后把这意见抛在脑后，继续在情感的旋涡里打转，继续自己走自己的前途未卜的路，如那时的韩晓芸，也如现在的夏岚。然而我只有苍白空洞的话语，给不出一点实实在在的帮助，能让她们逃离或迷惑或愁苦的深渊，给她们带来快乐和轻松。
我想起《少年维特之烦恼》中的一段话，大意是说一个神智清醒的人一眼就可以看出陷入困苦中的人的毛病，并且尽可能地劝慰他，可是没有用，正如站在病榻前的正常人，并不能把自己的生命力输入到那个病人身上一样。我知道情况就是这样的，对夏岚，对陆忆，我都无能为力。何况我自己也是个病人呢，我苦笑了一声。我不是也一直在劝说自己，却也一直对自己无能为力吗。
年轻时总以为这个世界很简单，好象没有什么我想不通的事情。我的理论体系那样坚固，我自以为可以凭之应付一切。我想那些所谓棘手的感情问题都是庸人自扰。彼此相爱就好好地去爱，不爱就放开手，多么简单的事呢。当我幻想未来的爱情时，我也以为自己一定会这样洒脱的。就在上半年，碰到感性版中有这类文章的时候，我也总是会飘飘洒洒地写上数言，高高在上地教导一番。然而心里却充满对他们的嘲讽，嘲讽他们的糊涂或他们的软弱。
现在我不得不嘲讽我自己了，我终于从这几个月里纷沓而至的故事中学到许多，我终于明白理论是根本解决不了实际问题的。再在版上看到这样的文章时，我已然没有心情回答。即使偶然写上两句，也是告诉他们这些问题没有标准答案。人生就象编程序，书本里头只能教你语法，更重要也更有效的方法是“试错”，从一次次错误中得到的经验才是真正的经验。我依旧置身事外，然而已不是高高在上，我的口气中多了点无奈，然而我的心中充溢的换成了同情，是同情陆忆，同情夏岚，也是同情我自己，同情这许多和我一样的人。
相反，我在技术版却加倍地活跃起来，不厌其烦地解答别人的问题，甚至是一些原本我很讨厌的问题，例如只要自己查查书本手册精华区就可以知道的，然而现在我也是自己查了再回答。也许我觉得在技术版给人的帮助更加有用，比感性版中那些所谓的帮助要实实在在得多吧。而对于那些在感性版挣扎着的人，我只能在心底说一句：好自为之吧。