二

虽然有“一吐为快”，“如释重负”这样的成语，我也总以为闷着的心事如果能有个好朋友诉说一下，就真的会因为被分担而减轻掉一些。可我第二天醒来，却感觉什么也没有发生，倒是知道了陆忆的那些烦恼，更在我的心里添上了些无可奈何的成分。对韩晓芸无望的爱情依旧重重地压在心头－－不，它已不是初时的沉重，只是一种绵长的痛，象条蚕，把我的心做了它的桑叶，时不时地便啮上一口。

那些日子里我拼命地工作，拼命地忘却。可是只要我稍一松懈，对韩晓芸的思念总能曲曲折折地探出头来，象石板重压下依旧顽强的幼苗。晚上熄灯后，躺在床上等待睡着的一段时间总是一天中最难熬的，我总是要抖擞起全部的精神努力地向梦乡跋涉，稍不留神便会陷入思念的沼泽。然而即便在梦乡中，韩晓芸偶尔也会象个幽灵一样出现，时而笑靥如花，时而潸然泪下，让我醒来时总得楞半天神。

然而我知道我必须忘却，我也知道我终将忘却。想到这一点，我的心中总泛起一丝淡淡的悲哀。偶尔会想起阿甘，那个在越南的炮火丛林里一封又一封给Jenny 写信的阿甘。他那时候是否也象我一样疯狂呢？无论Jenny 远离还是堕落，阿甘坚持着对她的爱，百折而不悔，而他终于得到Jenny 了。是否我也应该一直坚持下去，也终于会得到韩晓芸呢？当我沉浸在这样的幻想中时，我总听到心底有另一个声音发出一阵磔磔的怪笑，说：你不是那个傻傻的阿甘，你没有他的真性情。

我知道自己只是个活在现实中的普通人，然而我听到这个声音把这点说出来，仍旧有些厌恶和怨恨，我恨它剥夺了维持着自己的那点可怜的虚荣。可这个冷静得近乎冷酷的自我不为所动，依然置身事外，一丝不苟地旁观着。每当我想起那些伤心的事，浸淫于一种痛苦的快感中的时候，或是想起那些真心的付出，颇为自己感动的时候，它总是不期然地出现了，象随地吐痰后不知从哪里钻出来的戴着红箍的老太太。于是我也只好象只清晨的雀儿，不情愿地醒来，歪着头勉强再沉浸片刻，然后抖抖身上的露水，展开双翅，吱地一声投向蓝天去了，四周包围着的是现实的空气。

鉴定的项目在我的拼命工作面前自然不是什么难题，老板也不是白器重我的。然而过了国庆节，我一想起接下来便会有一段很空闲的时间，心中就是一阵发虚。那些未来的日子是一张空白的纸，一张可以任意涂抹的空白的纸。但我不想用伤心的回忆和无聊的臆想将它填满，我知道我必须给自己找些事干。最后我决定重新做我的Homepage，我想我原来的那个太简陋了。

偶尔还会用sigh上上网，碰到陆忆时和她说上两句话。我问她还烦不烦了，她说她想好好考虑考虑，最近也很少上网了，一到晚上就躲在宿舍看小说。我说：我最讨厌看小说了，碰到句称心如意的象在心底压了几千年的话，却还是被别人抢着说掉了，一点成就感都没有。要自己主动去做些事，比如说自己写小说，至不济，象我这样写写自己的主页也好。她就说：背单词倒是很有成就感的。我笑道：哈哈，那你就考把托考把G 吧。

一周后，又碰到陆忆，她告诉我她决定要考明年四月的G 了。

“决定出国了？”我问道。

“对，决定了。”

“你男朋友同意了？”

“他不同意啊，不过我的事我自己决定。我既然说不服他，他也是说不服我的。”

这倒是陆忆一贯的性格，很有个性的口气。然而我心中不免产生了些无奈的感觉，是为了他们俩前途未卜的未来，为了陆忆的男友，又或许只是想起了我自己？我自己也说不清楚了。

“那就好好考吧。”

“好象你一直都不想出国？”

“是啊，我是坚定的不出国主义者。”

“为什么呢？”

“英语太差，懒惰成性，考试恐惧症，对祖国母亲深厚的爱加逆反心理。:))” 我也不知道有多少人问过我这个问题，我索性把平日里常用到的几个原因用开玩笑的口气一下子都说了出来。

“呵呵。其实不出国也好，各人不一样的。有时候自己都觉得出国是一种逃避。在国内，亲朋好友特别是父母的目光总是殷殷地看着你，失败了，他们会真心地安慰，可背后却免不了失望地叹息。我是受不了这种关爱的！到了国外，怎么着也能混个汽车洋房，衣锦还乡一把。用你的话来说，颇有成就感。:-)”

“有点道理哦。不过我倒觉得在国内更容易满足我的成就感呢。在国外，你也就混个汽车洋房，还想怎么样呢，再往好里头发展也好不到哪里去的，和周围的人一样，也就是个中产阶级。在国内，凭我的本事，努力努力，将来我想也能混到汽车房子的吧，那不算什么大事业，在国内也不算普通老百姓了吧。虽然都是汽车洋房的结果，不过我的条件更艰苦，沧海横流，方显英雄本色啊，呵呵……”

我依旧用玩笑的口气说着。未来，未来会怎样，谁又知道呢？就象我不曾把对韩晓芸的爱变成现实，那些藏在我心里的小小的野心，将来会变成现实吗？我早已经没有把握了。变化，变化太快了。

那时候我也是这么对韩晓芸说我不想出国，我要在国内好好地干些事业。那时候她说：你这个坚定的不出国主义者啊，可我是一定要出去看看的。如果四五年后在国外呆累了，如果到时候你还是这个样子对我，也许我会重新回到国内来的。到那时也许……。也许怎样？我追问道。她笑着说：叙叙旧啊。我说我会一直这个样子等你的，你不是说过什么时候见到我都不会感觉陌生的吗？她说是啊，我害怕被欺骗被冷落被遗忘，可我知道你不会这样的。

这些话你还记得吗？这些话恐怕你已忘记了吧。这些话说了还不到半年啊。这些话还在我的耳边响着呢。可我被欺骗被冷落被遗忘了。变化，变化太快了。我喃喃地向大洋彼岸的韩晓芸送去她听不到的呓语。而这些话有可能再次成真吗？你和苏宁还会不会分开？我们是否还有可能走到一起呢？昨天晚上，你又到我梦里来了，你知道吗？你泪水涟涟地投进我的怀抱，说经历了这么多年，你才知道谁是真正爱你的人。我半是欣喜半是怜惜地拥着你，说你这个小女孩，你终于明白了，心里无比地满足。

“你最近好不好？”陆忆清了清她那半边的屏幕，打出一行字。

猛然间，我明白自己又滑入思念和想象中了。梦又能说明什么呢？那终究是虚幻的啊。我又凭什么说自己才是真心爱着的，韩晓芸和苏宁倒不是真心相爱的呢？而我不是也不得不忘却，背弃自己一直等她的诺言吗？心头那个声音又怪笑起来：现实中得不到的东西，你就在虚幻中过把满足的瘾吧。

“努力忘却中……”我清醒过来，叹了口气，转而坚定地敲打着键盘。我明白，我既然选择了遗忘，我就不应该这样沉湎下去，我就得打点我全部的气力和我对过去的回忆，对未来的臆想，还有现实中我所有的悲伤和虚荣打一次艰苦的战争。

我知道我终将会赢得这场战争。心头的那条蚕依旧啮着我的心，但我知道到了季节它就会吐丝结茧，将自己封藏起来。而在漫漫的前路，我也知道终将会有一个女孩和我相知相惜，同行同心。虽然我不知道她是谁，甚至也不能排除仍旧是韩晓芸，但即便是韩晓芸，即便我们还会有将来，那也是将来的事了。而现在，我必须忘却。

我站起身来，看看窗外。窗外有一棵树，坚定地站立在那里。一阵秋风吹来，叶子簌簌地落着。我想这秋天里的树，心中也一定期待着下一个春天，它也知道自己必然会拥有下一个春天。只是，想要换上一种新绿，总是要接受这秋风的洗礼，先褪去一身枯黄吧。