五

这些接踵而来的事让我感到自己正慢慢地陷入一种不可知论中，我象是一辆上坡时突然失控的车，无力阻止自己的下滑。我的未来会怎样，陆忆和夏岚的未来会怎样，包括沈淳、韩晓芸、苏宁、陆忆过去的男友还有现在这个让她失措的男孩，他们的未来又会怎样呢？我对这一切都充满了迷惑。年轻时那个坚信世界就在自己脚下，未来就在自己手中的意气风发的少年，到哪里去了呢？

有一天我自我解嘲地想到：连天气预报都不只报多云见晴，而把降水概率也加上了，这世上怕是没有谁敢说自己能够准确预知未来的。知道未来的不确定性，于气象台是进步，于我，是成熟了吧。只是，这成熟的代价呢？

对未来的重新认识也让我重新审视对韩晓芸的爱情。我回味着她所说过的那些话，意识到也许这一切正象那天和陆忆说起的，只是有心的人把无心的话全部都听错了。她说我们之间真是有缘分啊，说的是红颜知己的缘，而我错听成了白头偕老的缘。她说四五年后也许会回来叙叙旧，说的是一个对未来的假设，而我错听成了一个承诺。她也有次给我打电话，说想听听我的声音，而我却当成她一辈子想听我的声音。

也许那时候对爱情的渴望在我心中不停地涌动，驱使我将无关爱情的这一切都染上了爱情的颜色。林清玄说，如果无愿，即使有缘的人也会擦身错过。可是，如果有愿的话，是不是无缘的人也想紧紧抓住呢？我心的棱镜将一束普通的阳光折射成绚丽的七彩，然后却被这绚丽所吸引，沉湎了进去，这便是我第一场爱情悲哀的本质吧。

而我是因为没有得到韩晓芸的爱而痛苦吗？可我同样没有得到其它女孩，比如陆忆的爱啊。事实上，更让我痛苦的不是我没有得到爱，而是我想给予别人爱而别人却不接受。比如一个乞丐，得不到施舍恐怕并不让他特别痛苦，可是如果一个施主的给予被拒绝，他心中的悲哀肯定是要胜过那个乞丐百倍的。这才是我这几个月痛苦的根源。

现在呢？我依然爱着韩晓芸，如我一直自以为的那样吗？还是仅仅是一种不甘心呢？不甘心她背叛自己的话却得到幸福，而我辛辛苦苦地爱着却一无所获？爱情本应是让人甜蜜的，即使没有所希望的结果，也应该保持一种爱的平和温柔。而我呢？当昔日的话语变成钉子一样扎在心中，当往常的感觉象重负一样压在我肩头时，我所体验的并不是爱情，而是不甘心。

十一月底的一个晚上，平日里混乱的想法又一次压榨着我的思绪，让我又一次深感无助地在校园里缓缓踱步。月冷冷地照着，风冷冷地吹着。慢慢地我觉得我的心也如这月，这风一样空明澄澈起来。仿佛醍醐灌顶一般，突然间我豁然开朗了。韩晓芸并没有对我说过什么，也没有背叛什么，我也就是路边的一棵树，一阵风儿拂过，林梢便自以为得到幸福似的颤抖了，可风却是毫无眷恋，终要离去的。而我呢，却也不是在真实地爱着，以前是对爱情的渴望，现在则是对爱情的失望，都不是爱情本身。

我迎着清冽的风，深深地吸了口气，然后抬起头来，微笑地望着无声的月。我彻底地否定了旧日里自己的爱情，以往的话语和曾经的感觉也象飘渺的月光，象风过无痕，在我心中一下子变得毫无意义了。尽管我同时也在深深地嘲笑那个自以为是、自以为爱着的自己，然而毕竟我觉得整个身心都无比地轻松起来。

那一夜的顿悟让我获得了几个月来从没有出现的安宁的心境。我再也不象以前，在混沌一样的日子里，象个幽灵一样地生活了。虽然我依旧看不清未来，然而我所生活的日子和身边的世界以及我自己都慢慢地恢复了生气。我体悟着这种快乐和美好，心中便更加深切地希望夏岚和陆忆也能尽快从她们各自的深渊中逃离出来，特别是和我处在相同境地下的夏岚。

有天又和夏岚说起五台山的旧事，说起佛，她说自己太过贪嗔，对爱情要得太多，也许这就是自己苦痛的根。她说一个人真要能象佛一样有无我的心境就好了。

“佛是大智大慧的人的东西，不是我们这种平头老百姓能做到的。”我笑道，“我也曾经努力地追求过佛的宁静人生，想舍掉我执，可我做不到。但我现在不需要做到，我现在想的是：这一切都是生活，都是经历，都是体验，都是上苍赐予的一份礼物。即使是痛苦，也是一种风味，让你能更好地品味生活。要痛苦时就让我痛苦，我并不想逃避。痛苦走开时我自然就会快乐。就象一位网友说的，如果人生都是一帆风顺的，岂不是也太乏味了？”

“那你是说痛苦也是很好的喽，我不必挣脱了。”

“不，痛苦自然不美好。但我们来到这个世界上是为了生活，而不是单纯为了快乐。更重要的是生活本身，它是超越于快乐和痛苦之上的。我也不是说不要挣脱，只是不必执着。执着于挣脱其实也是一种贪嗔。不执着于这两个字也许更容易挣脱些。”

“不执着于挣脱？放纵自己沉溺于苦痛中吗？”

“正好相反。你现在才是在沉溺，也因此你才会总想着解脱，而越想着要挣脱，挣脱不了时就会越痛苦，这是个正反馈呢。最好是把自己的精力投到另外的事情上去。让自己没什么时间去想，至少是少些时间去想。比如我，上个月整天在做那个新的主页。”

“哦？你是不是……”她欲言又止。

“我和你一样啊，也是暑假的时候经历了一些事情。”我知道她想问什么。我想了想，觉得说说自己的事情也无妨，而且我想告诉我的体验，告诉她快乐的心境是多么美好，告诉她我能够摆脱，她也是应当能够摆脱的。

我简单地说着过去的经历，那夜的顿悟和现在的平静。我觉得口气异常的轻松，仿佛说着一个别人的故事，和那时跟witty ，跟陆忆说起时都大不一样了。以前我也只和这两个人说过自己的事，我一向把自己的心门关得很紧，也许是自己心中不能坦然面对吧，似乎还有些怕别人知道的意思。但我想现在不会了，我对夏岚说，这段爱情终究成为一段回忆了，一段不再纠缠我的回忆了。

“对了，那时候你用sigh发过些文章的，我应该想得到。”

“没关系，我已经习惯于被忽视了。”我这样说着，心想事实也就是如此，对于熟悉的人和事你或许还会关注一下，对于陌生人的文章里表露的心事，谁又会真正往自己的心里去呢？

“唉，我总是跟你说自己的事情，从没想过你也有自己的痛苦，真是很自私呢。想起泰戈尔有句诗：谢谢火焰给你光明，但是不要忘了那执灯的人，他是坚忍地站在黑暗当中呢。真是很感激你啊。”

“不要说得这么诗意啦。况且我现在已经不在黑暗中了。倒是希望你也能快些从黑暗里走出来啊。”

“我很羡慕你，你是个坚强的人，有自己的思索，可以靠自己理性的力量来摆脱，可我只是个一个平凡的弱女子啊，我是很难忘记他的。唉，从至情至性的角度讲，我也不能够这么快就忘记他啊。”

又在说不能够的话了。我突然间想刺一刺她，也许以毒攻毒会更有效些呢。于是我不客气地说道：“什么是至情至性？为了至情至性而至情至性就不是真的至情至性了。我当然不怀疑你对沈淳的感情，我想说的是，不要为了保留它而保留它。如果是想借这个表现自己爱得比别人深，自己想感动自己的话，那就大可不必了，那是虚伪是矫情了。”

“那你说什么是至情至性呢？”

“真的至情至性是阿甘，是段誉，是杨过，是这些可以为自己所爱的人等待一生而无怨无悔的人，是这些根本不会想到什么至情至性的人，更不是动不动说自己至情至性的人。不过呢，你也大可不必为他们感动，这都是小说电影里的人物。世界这么大，我不否认这样的人总是会有的，只是，又能有几个呢？”

“当然不多啦。”

“对，当然不多。可是我告诉你，我不是，你也不是，我们周围的人都不是。”

“我也能等待一生的。”

“可你有怨有悔。”

对方无语。我接着说：“你不用因为自己够不上至情至性的标准而伤心，我们都是普通人，都是会忘却，然后重新寻觅。你一样，我一样，大家都一样。至情至性是一种天生的特质，不是靠着后天的热情就可以学到的。你刚才也说自己是个平凡的弱女子，又何必让自己显得不平凡呢？”

夏岚依旧没有说话。我想刺她刺得也够了，也就说起别的来。然而过了一会儿，夏岚说：“我想给你讲个故事。”

“哦，什么故事？你说吧。”

“是我家里的事。我有个叔祖父，就是我爷爷的弟，在家乡有一个青梅竹马，倾心相爱的女子。只是那时候家里头条件很苦，他就和同村的一个人合计下南洋闯闯。解放前在福建这种情况挺多的。那时我爸还没出生，他也就二十出头吧，你可以想见，分别是多么痛苦的，我还见过他们交换的信物，我想那时一定还是充满了对未来美好的期盼吧。不过这一分别就是好几十年，音讯皆无。后来才知道他活得很艰苦，最后总算在马来西亚站住脚跟。这期间，有个女子对他很好，给了他很大的帮助，他们俩也就结合了。可是，在大陆的这个女子，我喊她孙奶奶，却毫无怨言和悔意地等了一年又一年，一生未嫁。你说这样的女子，算不算至情至性？”

“哦。我说过我不否认至情至性的人也是有的。虽然……”我突然停了下来。

“虽然不太值得？”

“不，值得，为了爱的誓言而守候是值得的，也是值得尊重的。不过这样还容易，毕竟还有对方的爱做为支撑，象杨过一样，为信守一个诺言可以等待一十六年，象阿甘、段誉那样的，明知道对方不爱自己还苦苦地等待，那就难了。”

“可他们有希望做支撑啊，而且他们也都等到了。”

“是小说电影啊，现实中结果这样美好的又有多少呢？小说电影里当然不能没有结果，否则等待就显得没有意义了。小说家就怕写没有意义的东西，总是要煽你们的情的。要大家都照小说里去做，可就惨了，幸好大家也就是因为做不到，才喜欢看小说，才想从小说里得到点寄托和满足。”

“那你刚才说虽然什么呢？”

“我是想说虽然这种等待没有得到什么结果。不过又想到，其实至情至性的人本也是不考虑什么结果的，象我这样平平凡凡的人才会考虑。造化弄人啊，没有结果不是她的问题，也不是你叔祖父的问题，他也无可厚非，只是不可抗拒的命运吧。不过话说回来，如果你这样继续沉湎下去，得不到什么更好的结果，可就是你自己的问题了。”我又刺了她一句。

“也许吧，我要想想。不过我的故事还没说完呢。”

“哦。”难道他们有结果了？一闪念间，我在心中勾画出一个美丽的爱情传奇，历经艰辛的等待，百般的波折，时间和距离终究挡不住有情人终成眷属。可以写成小说了，我心里想。

“十多年前，我叔祖父和叔祖母回家乡，可以看出来，他们感情也很好，那时候去看孙奶奶，大家彼此也很融洽。三四年前吧，叔祖母得了癌症过世了，那时候叔祖父很难过，人也是憔悴得很，几十年风风雨雨相依相伴，心里的痛是不用说的。大家为了让他早日解脱，都建议他再找一个老伴，可是，当初他总是婉拒。所以我想，或许，他要自己一个人过了，或者是会回来和孙奶奶重聚的。可是今年春节他和另外一个不相干的女子结婚了，又回来了一趟。人变得比那时有生气多了，我当然也为他能找到新生活而高兴，可是我真有些想不通的。”

“哦。这也是正常的啊，两个老人了，都不会放弃自己熟悉的生活的。”我这么冠冕堂皇地说着，心中却不得不嘲笑自己刚才的一闪念了。毕竟在心底深处还保留着对传奇的期盼，可是和现实又是多么格格不入呢？这样的事情可以写小说了，可也只能是小说。

“唉，现在我想，可能正象你说的吧，平凡的人总是会忘记，会去重新寻觅。生活真是很无奈。”

“不，这才是真实的生活啊。对真实的东西不应该去感慨的，你只能去接受它。”

然而我心底却正在感慨。对至情至性的渴慕，对已逝去的东西不死的执着，都是我心底曾经有过，然而又不得不放弃的。真实的生活是那样残酷，残酷地剥夺着每个人心中最美好的东西。在我劝说着夏岚的时候，我甚至觉得自己有点残酷。可是，那些美好的东西终究是只能保留在幻想中的，在现实中没有它们存活的土壤。我也只能如此。