六
不知道是因为遗忘的规律在不折不扣地执行着它的使命，还是因为我那个晚上有些偏激的话语在夏岚的心底起了作用，又或许是我自身的经历给了她鼓励，让她得到了一份解脱的勇气和振作的力量，总之，夏岚正慢慢地恢复着她的快乐。我看到这一点，心中很是高兴，甚至有一点点自得，感觉自己还是能够给别人带去些帮助的。
我们的接触也更加频繁起来，每次上站见到了都要打个招呼，虽然不太直接TALK，然而总是消息发过来发过去，有一句没一句地聊个不停，下次上站时收到系统寄回的长长的信。话题也不再是泡在泪水中，围着已经过去的东西打转，而变得接近日常的生活了。
然而，这种越来越现实的接触却让我有些不安起来。我知道自己象座火山，虽然外表沉默，但心中却全是滚烫的岩浆，有着喷薄欲出的渴望。我想那时候也是因为韩晓芸愿意和我聊天，愿意分担彼此的快乐与烦恼，愿意倾听我的心情种种，愿意忍受我毫无顾忌地袒露自我，我才身不由己地陷了进去。而现在，夏岚又在渐渐地扮演起韩晓芸那时的角色，我同样有些身不由己地在诉说着。
同样，我也在倾听着夏岚诉说她的心情种种。我也可以感觉到夏岚越来越依赖我、在乎我和关心我。她总是说我是籍着你给我的力量在快乐啊，说没有你我一定会垮掉的，说你陪我度过生命中最艰难的一段时光，真是谢谢你呢，说我将来还是需要你关心的，你可不能丢下我不管啦。我心中初始的高兴和自得却因此渐渐地沉寂下去，虽然我想现在的夏岚对我仅是因感激而来的一种关心和依赖，但这些话总让我感到了一点暗示的意味，暗示她以后也不能够失去我。
但我却没有不能失去夏岚的感觉，虽然有人在乎我关心我，我心中自然也不会没有一丝隐约的冲动，可这冲动并不象那时候对韩晓芸产生过的激情。只是我也不知道，在经历了对韩晓芸的这一段后，我是否还会再拥有激情。有时候我甚至会想再一次的激情是否又将给自己带来再一次的痛苦，倒不如和一个对自己好的女孩简简单单，平平凡凡地好下去。我隐隐地知道继续下去会导致什么样的结果，可是我也说不清这种结果是否正是我所希望的。我只是在徘徊着，不知道如何是好。
陆忆也依旧在徘徊。从她第一次和我说起她的故事，已经快一个月了。她仍旧很少上站，但向我诉说烦恼的信却写得不少。我也渐渐知道了他俩更多的情况。她说八月份的时候聊得挺多，他说和女朋友有些矛盾，心情不太好，我和他聊天时也就总是劝他，丝毫没有想到别的。以前和男孩子交往时有过几次让人不对劲的经历，所以平时和男孩子交往还是挺注意分寸的，但这次我想他是有女朋友的人了，觉得应该是安全轻松的，所以说话是有些随随便便的，偶尔说些过分越界的话，我总以为彼此在开玩笑。想不到现实却给自己开了个最大的玩笑，结果是更不安全，更不轻松了。
我一向觉得自己是一个不错的倾听者，然而我也满足于被动地倾听，并不太主动打听别人的事情。也许正因为如此陆忆才放心地和我说她的事情，但也因此我一直没问过这个让陆忆失措的男孩是谁，虽然知道也是个生活在周围的网友。不过不管是谁，我在心底有些可怜这个男孩，在追求着一个不知道是否有结果的希望。我怕到最后也是如同我对韩晓芸一样，唯留一段悲伤的记忆，我经历过，因此从心底真切地希望别人不要陷在里头。特别从陆忆的话里，我时时能够感觉出她的矛盾，既不愿放弃又不敢接受的心理给他们的纠葛更笼上了一层吉凶未卜的阴影。
因此我总是劝陆忆三思，说接触多了，培养出点感情也很正常，只是你们俩的热度能保持多久呢？我说你这样模棱两可是最害人的，尽量把话说得决断一点，别给他太多希望，如果他能继续对你好下去，也表示他对你是真心。而且如果将来真的没有结果的话，也宁愿让对方痛得早一些，早些痛要比晚些痛好，陷得越深就越难自拔。
有天晚上又看到陆忆在站上，她高高兴兴地告诉我说，我已经说动他了，让他专心背单词考G ，什么事都等到考完G 再说。我摇摇头说，你还是在给他希望，这样不好的。她说总比现在这样好吧，我也是让时间去解决啊。我说你不能预支希望啊。她说我没有说过什么希望啊。我叹息一声，不想再说下去了。也许问题的关键不在于那个男孩是否坚持，而在于陆忆本身就怕失去，不在于是否早些让那个男孩痛，而在于陆忆本身也会痛。
陆忆接着说，过两天就是我生日了，想忙里偷闲，开个报告会，你去不去？我说当然当然，好久没听过报告了，先祝你生日快乐啦。然后我问准备开个什么规模的呢？陆忆说就请五六个好朋友啦。她报了几个原本我们都很熟悉的朋友的ID，最后说还有myth。
“myth？”myth不就是沈淳的ID吗？
“唉，就是他在追我的啦。”
“啊？？？”沈淳放弃夏岚却原来是为了追求陆忆。我心中惊叫了一声，不自觉手上也敲了出来。
“你叫什么？我也想了，觉得不请他也不好。”大概陆忆以为我的惊叫是觉得请他不太合适，故而如此说道。
“哦，请吧。我看过他诗歌版的文章，没打过交道。”我随口拿话掩饰着，心里想，你又怎能猜到我在惊奇什么呢。
“还说呢，要不是那时候你和我说他有几首诗写得好，我平时也不怎么到诗歌版去逛的，也就不会写信去夸了他两句，他也就不会认识我，找我聊天，搞出这么多事来了。”
竟然这样？我突然间觉得有许多东西涌进我的心里，让我有点晕晕乎乎，难以一下子体味清楚。于是我问了陆忆时间地点，说到时候一定去，便推说还有事，匆匆下站了。我想一个人静一静，好好地想想这故事。
让陆忆迷惑和让夏岚悲苦竟是同一个人，多么荒唐的故事呢，可是荒唐的故事也算不得什么，偏偏这荒唐又来得那样合理。四五月份沈淳和陆忆相识，暑假里夏岚回家了，而沈淳和陆忆接触加深，然后陆忆去了三峡，从三峡回来信箱里就都是沈淳的信，夏岚暑假回来沈淳就和她分手，然后陆忆陷入困惑之中。没有一点点惊心动魄的机缘巧合，一切都是那样普通，普通就得象身边的空气，可是，怎么就让我有了点惊心动魄的感觉呢？
那几首写给夏岚的诗却成了夏岚悲苦岁月的缘起，缱绻缠绵的恋曲却成了一段悲歌的前奏，爱情的表征成了失去爱情的理由，这又是多么让人啼笑皆非的悲哀呢？我想如果夏岚知道这一切，心底一定宁愿这些曾经让她感动的诗永远不曾出现过。
而我呢？如果当时我没有被沈淳的诗感动，和陆忆聊天时没有夸过他两句，也许这一切就不会发生。又是我不经意撒下的一粒种籽，可是这种籽并不总是绽放出美丽动人的鲜花的。虽然我知道并不是我一个人的原因导致了这许许多多的故事，可我毕竟是个始作俑者，我是陆忆迷惑，夏岚悲苦的起因，是烦恼和泪水的源泉。
我自以为给夏岚带去了欢乐，可她的不快乐却也因我而起，我自以为把她从悲苦的深渊里解救了出来，可最开始时却也是我不自知地推了她一把。我看到自己能够给别人一些帮助，还颇为得意，可是我这么做，最多也只能算是一种补偿吧？对陆忆也是如此，那些对她的苦苦劝说本是可以免掉的，却全是我自惹的麻烦。
话又说回来，如果沈淳和陆忆真的能走到一起，相互携手走未来的路，我岂不是成就了一桩好姻缘？我曾做过的事，是对，是错呢？夏岚的失去或许意味着陆忆的幸福，杜甫有诗云：但见新人笑，哪闻旧人哭，可是也不能够只闻旧人哭，不见新人笑啊，这又孰是，孰非呢？不因此，我也可能无法结识夏岚，结识了也不会象现在这般接近，至少我的生命中将失去一位很好的朋友，我想对夏岚也是如此，这又福兮，祸兮？
可不管怎么说，沈淳写下了那样深情的诗句，怎么也不应该转眼间就对陆忆转移了这片深情吧。我却还在可怜他，怕他陷于悲苦之中。可对他这样的人来说，也许一切也都是游戏，他会有一点点的悲苦吗？我的一片同情心仿佛也受到了欺骗，心中一阵自嘲的冷笑。
从那个晚上起，我仿佛置身于一个巨大的玩笑之中。生活跟陆忆开着玩笑，把她觉得应该轻松的变得沉重，生活跟夏岚开着玩笑，把爱的诗笺点燃来做为爱的祭奠，生活也跟我开着玩笑，揭开了蒙在真实自我之上的许许多多自以为是的面纱。生活真是丰富，总是有那么多让人哭笑不得的幽默。我想放声地去嘲笑这一切，可是总是笑到一半便又凝结，我知道自己的心中是一种流泪的冲动。
到了陆忆的生日报告会那天，我跚跚去迟。沈淳，陆忆他们早已经坐在那里了。我装作惊奇地说道：“咦，沈淳啊，好久不见了，你怎么也在？”陆忆向沈淳介绍道：“他是morning 。”然后对我说：“他就是myth啊。你们以前认识？”沈淳在旁边抢着说道：“是，去年我们一起去过五台山的。”陆忆笑道：“这世界真小啊。”我也笑着说：“是啊，真小真小。”心里想：世界比你想到的还要小呢。
沈淳的确是个很会说话也很有吸引力的男孩，这个报告会上也数他最活跃，仿佛他倒成了主角似的，几乎都是他一个人在口若悬河地说着。我本来就是个不多话的人，因此向来并不反感有人担当活跃报告会气氛的角色，而我把嘴用来喝酒吃菜就行。只是这一次，沈淳的滔滔不绝总给我些夸夸其谈的味道，因此让我有些不屑一顾的感觉，一起去五台山时他给我的留下美好的感觉荡然无存。然而我心中却又有些悲哀，明明对他充满了不屑，却还不得不露出满脸的微笑，装出感兴趣的样子，听他的夸夸其谈。我拼命地喝着啤酒，仿佛冰凉的酒可以冷却心中的无名的郁闷，冻结住内心的感觉。
吃完了饭，他们又想去唱卡拉OK。我拗不过陆忆硬拖着我，于是说就去坐坐吧。我并不会也不想唱歌，酒又喝得多了点，因此果真就缩在歌厅包间的一角一言不发，默默地听着歌，默默地任思绪随歌声流转。只是，也许因为酒精的作用让我的心有些麻木，感觉有些迟钝，我只是在旁边漠然地听着，那些滥熟的歌声引不起我一点点的共鸣。
轮到沈淳唱了，他歌唱得也很好，这是在五台山就领教过的，然而现在我带上了点不以为然的感觉。可是突然间，几句歌词那样清晰地钻进了我的耳朵：“很想给你写封信，告诉你这里的天气，昨夜的一场电影，还有现在的心情。很想给你写封信，却只是想想而已，我已经不能肯定，你是不是还会关心。”
这些不是仍留在我心底一直想对韩晓芸说却一直又被压抑着的吗？经过那个月冷风清的寒夜，半个月来我已经很少想起她了。可是一瞬间这歌声却又触动我心深处一个最柔软的地方，她的影子又那样清晰地浮现了出来。酒让心灵的一些所在麻木，却让另一些地方敏感起来。
我想这就象那闹钟的滴哒声，在喧嚣扰嚷的平日从来没有注意到过，可是在那午夜梦回的时候，在那完全属于自己，心灵没有一丝丝防备的静谧的夜里，一声一声响得却格外分明。
你不是已经忘掉了的吗？这段故事不是不会再纠缠你了吗？我有些恼恨地对自己说着，努力把那怀念的思绪斩断，强迫自己再去听歌。
“虽然你是我的最初，虽然你是我的最终，虽然你是我的唯一…”这首歌是这么结束的。自动打分装置打出的分很高，沈淳兴奋地挥挥手，四周也是一阵掌声。我却禁不住哑然失笑起来。机器啊机器，你只能听一个人表面的歌声，你能够知道人的内心吗？沈淳啊沈淳，你又有什么资格说什么最初最终，还有什么唯一呢？虽然我什么都不如你，不如你会写诗，会唱歌，会说话，会招女孩子喜欢，可我还是看不起你。我在心中暗暗地这样说道。
可是，为什么象沈淳这样的人，却让夏岚念念不忘，让陆忆苦苦不放呢？而我如此认真的一个人，却两手空空，一无所获，始终找不到自己真正的爱情呢？这是什么样一个世界，又是什么样一种生活呢？怎么就让我有点不懂，有点不明白呢。