七
我的心仿佛是在生活的海洋上颠簸飘荡的一叶小舟，这些突如其来的荒谬象狂风暴雨一样打得它东倒西歪，在风头浪尖中，它渐渐地找不到了自己的方向，渐渐失去了对理想中彼岸的坚信。我感觉自己变得玩世不恭起来，看什么都带上了点冷漠而轻蔑的嘲笑，甚至象上了瘾似的，努力地从生活中一些普普通通的事中，挖掘着种种让人发笑的意味。
比如我以为我第一个给陆忆看我的主页，她应该看得很仔细，其实不然，否则她应该从那张合影中知道我和沈淳本来就认识。陆忆也显然没和沈淳说起过我，我想沈淳就更不会想到我其实知道他俩的事。那天的报告会上，陆忆对待沈淳就象对我对其他网友一样，其他网友是否知道她的那些心事呢？如果不是陆忆曾对我说起，我又哪里看得出呢？可是谁又知道我当时的心事呢？谁的心中都埋藏着自己的秘密，谁又能真正了解别人呢？
我夹在陆忆和夏岚之间的角色也让我尴尬，随便对哪个女孩说起另外一个女孩都让我觉得可笑，我对双方都保守着秘密，可是这同样让我觉得可笑。幸亏我还是个能守住秘密的人，但我却渐渐感觉到知道别人的心事实在是一种负担。
可是负担依然继续着，陆忆并未停止向我诉说。虽然已经说好一切等考完试再说，可是她说沈淳对她的关心依旧不减，甚至开始写诗给她，她的心情实际上一直没有完全平静过。这也让我心中叹息地笑，陆忆在我的印象中本是个很坚定很有主见很有个性的女孩，却不知道这样的女孩心底也有着极其脆弱的一点，可以这么长时间地优柔寡断，这么长时间地徘徊反复。
也许是我按照沈淳的个性在对未来做着揣测，也许是因为夏岚的泪水让我记忆犹新，我的心里总有一种强烈的预感，甚至可以说是一种深信，深信沈淳将来又会为了别的女孩而冲动，然后再和陆忆分手，而陆忆将来又会因此而受伤，终于还是得不到她真正的幸福。因此我显得有些积极起来，主动地劝陆忆决绝地撒手。
我说他给你写诗算什么，你怎么就忘了他以前给女朋友的诗了呢。我说沈淳的确吸引人，有诗人的气质，可是诗人嘛，就是激情一来可以不顾一切，激情一去什么都不留下。我说他能这么快得就转移感情，以后还会迈出同样的脚步的。以前希望韩晓芸能拒绝苏宁，是因为想重新得到她，这次却不知为什么，我在心底也是十分地希望陆忆能拒绝沈淳。只是一种担心，担心陆忆的未来的命运？也许是带了点嫉妒，自己得不到爱情，也不想让沈淳得到爱情？又或许是想让沈淳接受点教训，让他知道这世界上还是有人更在乎才华气质以外的东西？
夏岚却是变得越来越快乐了，却也越来越让我不知所措。有一天上站时看到她，虽然还是用的abyss 的ID, 但昵称却换成了原来的那个shine 。我给她发消息说：看到你又shine 了，真高兴啊。她回道：因为有你，我才会shine 的啊 ^_*。虽然带着一个通常表示玩笑的笑脸符号，我却心中一动，不敢说下去。
又有一个晚上上站时看到了她的信，说我们聊聊天吧，我等你啊，有话想和你说。于是我呼了她，问她有什么事吗，她却说以后再说吧。我又追问了两句，她说其实就是想听你说说话。这又让我一下子想起韩晓芸给我的想听我声音的电话，心中一阵唏嘘。
还有一次，她在版上发了篇文章，说那段流泪的日子有你的陪伴，你让我终于有信心可以去告别那段流泪的日子，可是昨夜梦到你，我怎么又流泪了呢。我知道这篇文章是写给我看的，我想她也一定期待着我对她说些什么，可是我想不出我又该说些什么呢。
圣诞节很快就到了，站上的信箱里塞满了网友们的祝福，可基本都是寥寥数语或是转贴一堆不知从哪里搞来的漂亮的字符图案。看到这么多朋友的祝福让我开心，然而开心过后也就不放在心上了。绝大多数人只是例行公事而已，冷漠的心让我不免这样想到。
夏岚也来了一封信，却写得很长。
“真的很高兴能够在网络上与你重新结识，也真的很感激你所带给我的快乐。也许这对你来说，只是伸伸手，算不了什么，可你不知道你的一伸手给了我多大的勇气，我也知道你在网上有许多的朋友，可你不知道你这个朋友对我意味着什么。
“在那段灰暗的日子里，我是真的想不通为什么那么好的感情转眼就会成空，只好自己和自己怄气，整天流泪，我不敢再相信这世上是否还有真的所谓永恒，只好躲进自己的悲伤里在自己的幻想中去寻找。我自以为看透人情的冷暖，却又在心底怕透了翻手为云覆手为雨的反复。
“可是，这些日子以来，你所给我的帮助让我觉得这个世界还是有着很美好的东西的。从你身上，我仿佛看到了一种力量，它带给我信心，我说不出来具体是什么，总觉得你这个人有点和时间无关的东西，象团云似的飘浮在扰攘尘世之外。也许就是一种坚忍顽强的生命力，就是你说的超越于痛苦和快乐之上的活的意愿，也是一种不会随时间改变的永恒吧。
“现在我满怀着快乐和感激走进新的一年，而且我想未来的路我一定会努力地好好去走，因为我知道这世上有人真正关心我，信任我。我只想告诉你，有你的日子我很快乐。真的很感谢你，也祝你在新的一年里快乐，在未来的日子里永远快乐。”
我将信反反复复看了好几遍。在那个圣诞节的晚上，一种感动渐渐地在我的心头弥漫开来。没有哪个女孩子对我说过这样的话，就是那时候的韩晓芸也没有。我对韩晓芸没有一点点的意味，我的确曾经给过她帮助，可我也只不过是一条手杖，陪她走过坎坷的路，而当她看到眼前幸福的坦途时，我也就被扔在一边了，我的确曾经给过她安慰，可我也只不过是一盏灯，陪她度过寂寞的夜，而当她奔向东方的晨曦时，我却还傻傻地亮着。如果她的生命是一首诗，我只是那无字的空行，如果她的生命是一支歌，我只是那没有词的过门。
当这些意象一下子涌进我的脑袋里时，我笑了起来。我知道玩世不恭的心态让我对自己也抱着这种自怜自嘲的态度，然而我的确又算个什么呢？在韩晓芸的生活中，我永远是无足轻重的，我永远是她身外的风景，不能成为和她的生命相缠绕，相融合的一部分。我永远得不到自己想要的爱情，她也永远不会关心我，不会象夏岚一样和我说这样的话。
我摇摇头，摆脱了这些关于韩晓芸的意象，然后努力地再去考虑关于夏岚的事。那种感动依然荡漾在心头。以后还会有人这样在乎我的存在吗？我这样一个什么都算不了的无足轻重的人？我这样一个并不吸引女孩子的人？我永远得不到自己想要的爱情，为什么就不能退而求其次呢？夏岚也是个好女孩，我为什么就不能接受她的爱呢？我是对她没有特殊的感觉，但是不是平平淡淡的爱情才是真正的爱情呢？真正的爱情不也就是好好过日子吗？心动心才痛，激情过后留下的是否只是悲哀呢？
我垂下头，想了半天，平日里已经被她的那些话语渐渐软化的心彻底转换了自己的看法。和夏岚好好地相爱又有什么不可以的呢？就算是试试又有什么不好呢？也许感觉可以慢慢培养起来，也许我慢慢地就能够接受她这样的女孩，也许她慢慢地就能够改变她自己。我想我不应该放弃未来的这种可能性。
于是我字斟句酌地给夏岚写着回信，想用一些暧昧的字汇回应她这半个月来一直所表达出来的心意。突然间后台的Email 软件响了一声，又有新的邮件了。我切了过去，看看是谁来的。
居然是韩晓芸！我只觉得脑袋里一片空白，心却忐忑不安地跳了起来。她怎么又给我来信了呢？好久没有她的音讯了，她现在还好吗？她的信里会写些什么呢？她又有什么事了吗？
我迫不及待地打开邮件，邮件里也是寥寥数行，不，只有两行字，第一行：Merry Xmas & Happy New Year! 第二行：你现在还好吗？原来如此，也只是一句祝福一句问候而已。我叹了口气，不知道心里是一阵失望还是一阵释然。我切了回去，想继续写给夏岚的回信。
可是，我发现我怎么也集中不了精力了。我的脑袋不知在混乱地想些什么，我的心依然在猛烈地跳着。我开始为自己毫无理由的激动恨起韩晓芸了来：你不是不愿意和我写信了吗？就让我们永远不再相见，永远不通音讯，好不好呢？又为什么来信问我好，来搅动我的平静？恨了半天却没有用，脑袋依旧，心也依旧。于是我接着恨开了自己：她也就是例行公事，对所有的朋友她都会如此的，值得你那么激动吗？你不是自以为已经平静得心如止水了吗？
心如止水，只是因为没有外界的干扰，我这样自言自语道，投进一粒石子，仍旧会溅得满池涟漪，如那首我想给你写封信的歌，如这封你现在还好吗的信。夏岚夸我能靠理性的力量摆脱自己的烦恼，可这又是什么样的理性的力量呢？只不过是自欺欺人而已。我想靠彻底否定自己内心的感觉来达到内心的平静，可是这种彻底的否定终究不是真实的，哪里会得到真实的平静呢？
于是韩晓芸的信依然象条毫不畏惧永不妥协的捕鱼船一遍遍出现在我的脑海中，关于韩晓芸的点点滴滴也象潮水一遍遍涌上我的心头。你现在还好吗，你现在还好吗？韩晓芸这句短短的问候在耳边一声声响起。而我也在心底一声声地回应：你现在还好吗，你现在还好吗？一瞬间我竟觉得这几个字比夏岚那一封长信在我心头的分量还要重。我还是深深爱着韩晓芸的啊，我在心底这样想到。
我想给韩晓芸回封信。假装平静地写了两句：我很好，又收到你的信真高兴。可是我摆脱不了心中的恨意，于是我删了这两句话，装出冷漠的样子写道：我好不好也不敢劳您关心的。可是我又冷笑一声，本来她只是例行公事，我这样倒显得斤斤计较了。于是重新又装做恼怒地说：你为什么又来搅动我的平静？可是这同样不对，这些都不是我真实的心境，我对她的信又惊喜又恼怒又高兴又怅惘，自己也搞不清自己的感觉。最后我终于什么也没有写。
我回过头来又看了看自己给夏岚写了一半的信。突然间，我悚然而惊，我这是在干什么呢？我并不爱夏岚，可是我在给她写什么样的信呢？那些暧昧的字汇不正是韩晓芸以前对我说过的吗？韩晓芸那些暧昧的话让我经历了一段痛苦的岁月，让我到现在还为之心乱如麻，手足无措，是否我也要让夏岚将来也如此呢？
我也慢慢明白了韩晓芸那时的处境，她也是并不爱我，但又不愿放弃一种未来的可能性，和我现在不爱夏岚，却不愿放弃一样。她那些暧昧的话难道真的都是我听错了吗？也不是。那也是真实的，只不过是一种不由自主的真实。她一旦找到自己所向往的爱情了，就会离开我，给我带来了痛苦，而将来的我，如果找到真正的爱情时，是不是也将给夏岚带去痛苦？
我是被夏岚感动了，可是爱并不是感动，我不能因为感动就去爱一个人，我在心底爱着的还是韩晓芸那样的女孩。是有将来的可能性，可是那终究是将来的事了。而在我不爱的时候，又怎么能拿我俩的未来去赌一场爱情呢？我自以为经过韩晓芸的一段，我已经不会再因为爱的渴望而爱上谁了，其实我的潜意识里却仍是如此，而且也许因为和沈淳的比较让我更加渴望－－我只不过是需要一段爱情来证明自己还是值得人爱的罢了。
我取消了写了半天的信，对夏岚，终于也什么都没有写。我单手推着车，缓缓地走在校园的路上。天很冷，这一晚的心情变幻也让我觉得十分疲惫，但我却并不急着想回到温暖而喧闹的宿舍。凛冽的风吹得我缩紧了脖子，也吹得我脑袋发木，但我仍旧沉浸在自己的思绪中。
我自己经历过韩晓芸不爱我却说着暧昧的话而带给我的伤害，我也在劝说陆忆，在不知道心中是否真正爱着沈淳时宁可决绝些。我自以为明了这一切道理，看着陆忆不听我的劝说而摇头叹息。可是轮到自己呢，仍然地要身不由己掉入同样的陷阱，犯同样的错误，被人伤害了，却同样地去伤害别人。
我抬头看看天上的月亮，这个圣诞夜的月怎么也那么圆那么亮呢，仿佛一只翻着的大白眼，无望而又无奈地看着我。我撇了撇嘴，自己也曾以为置身在空中，这样地看着别人呢。突然间就想起王国维的半阕词来：试上高峰窥皓月，且开天眼看红尘，可怜身是眼中人。