八
元旦前后天开始飘飘扬扬地落起雪来。网上有人说那是人工降的雪，用以装饰节日的京城。总以为理想中的爱情也应该象雪花一样洁白无瑕，可是却从没想过雪花是可以人工造出来的，正如我差点将我自己的渴望和感动捏造成一段虚幻的爱情，可是我拒绝生命中有这样的装饰。
其实夏岚是个挺好的女孩子，聪明善良也很有才华。然而一开始时我总把她当做个妹妹。一方面因为她喜欢幻想，喜欢沉湎于诗意的生活，心中不免觉得她有点幼稚，另一方面我也总是在劝她，拿着对我弟弟说话的口气，因此不自觉就有点居高临下的兄长的感觉。而彼此熟悉了以后，她性格的另外一些方面也渐渐显露出来，比如特别敏感，常常生点小气，却又不愿明明白白说出来。而我却不喜欢这样的脾气，我喜欢率真而且能够并肩执剑走江湖的。比如在金庸的武侠中，我喜欢黄蓉小龙女，却对一般人喜欢的双儿小昭不感兴趣。夏岚一样也是惹人怜爱，却让我感受不到砰然心动的感觉和相濡以沫的和谐。
我开始渐渐地注意起自己和夏岚的接触，以前上站时见到她总要主动打个招呼，现在总是被动地等她先打招呼；以前两人聊天时我都会主动甚至绞尽脑汁地找些话题，现在冷了场我也不管；以前说话时总是罗里罗嗦，一句话掰成三句说，现在则简明扼要，字珍句惜。
我并不想用一种决绝的方式，直截了当地说什么分手的话，因为夏岚从来也不曾有过特殊含义的表示，如果她并不是真正地爱着我，这样岂不是显得自作多情了？我可不想让自己陷入可笑的境地，我只能努力用一种渐进的方式让她减少对我的依赖和关心。
而我这样做着，并没有感到什么痛苦，失去韩晓芸时那种不可失去的痛苦，至多是少了一个常说话的人，稍稍有些寂寞罢了。我更加明了自己的感觉，因此也更加坚定自己的冷淡。我知道有时候我的冷淡一定让夏岚很委屈，甚至伤心，但是我想，这总要比搞到不可收拾时的痛苦要强吧。
在寒假回家前的那个晚上，我最后一次上站，看完了文章，时间却还早，看看好友名单，朋友已经很少了，大多数人怕是已回家了吧。夏岚也在线上，但我一如既往地不想和她主动说话。转眼看到witty，那个我暑假戒网前和他聊过一个通宵的网友，那个戒网后只有他给我写过信，祝我早些走出来的网友。后来我们彼此也写过两封信，就再也没什么联系了。因为他不是个活跃的人物，我很少能在线上看到他，而且印象中也没有见过他的文章。虽然除了他的系别年级，对于他我可以说是一无所知，但每每想起自己唯一一次熬通宵就是和在他聊天，想起他曾经写给我的信，想起他对我的劝慰，就有种亲切的怀念的感觉。因此今晚突然间见到，竟稍稍有些惊喜，于是我呼了他。
“嘿嘿，又见面了。”他一上来就笑，hi也不说一个，仿佛我们比老朋友还老朋友。可是我也说不清为什么我却不以为怪。
“嘿嘿，见面不好吗？”我学着他的口气道。
“笑了嘛，现在怎么样，是清明恬静的笑了吗？”他调侃道。
我心中却有一点感动，他居然还记得我那次和他说起的特里斯坦的微笑。“现在啊，我经常笑了，不过清明恬静恐怕永远不会了。”
“哦？”
这个ID不象上次那样完全陌生了，但我也不知道怎么回事，我依然毫无顾忌，于是我和那晚一样说起了最近知道的一些事情，他也如那晚一样又一次耐心地听着，偶尔说上两句。
我说沈淳放弃夏岚而追求陆忆真是让我啼笑皆非，原以为那种巧合都是发生在小说里的事，其实生活里的事有时候比小说还小说。他说小说是给人看的，而生活却不是，看小说时你是处在全能角度，而生活中你只能看到自己所能看到的东西。其实每个人都带着面具，都有着自己的秘密，生活中你不知道的巧合恐怕还要多得多呢。
我说沈淳那样的人真让我不屑，而夏岚和陆忆却又让我可怜，怎么都为他所吸引而不能自拔呢？他说你不该对沈淳这样诟病，你敢说自己了解沈淳多少呢？你看到的也只是表面的和片面的。你也不必为别人可怜，爱情的事是两个人的事，一个愿打，一个愿挨而已。人只能为自己负责，别人的事其实你管不着，想管也管不了。
我也说起了夏岚对我的感情以及我对她的冷落，说现在我心湖里的水已经结成冰了，结成这个冬天里拒绝感动的冰，一颗石子再也不会让我兴起波澜。他笑着说你终究不是生活在北极，等到春天温暖空气一包围，灿烂的阳光一照耀，你就融化了。
我说BBS 上故事真多，身边网友的分化组合真让我纳闷，包括我自己仿佛也在其中。他说其实现实也一样，不过也许大家总觉得网上虚幻，责任感这个词在网上显得没有什么约束力吧，因此更明显一些吧。而且大多数人到网上来就是为了解闷，容易嘻嘻哈哈的本以为是开玩笑呢，谁会想到后来就当了真呢，可事情往往就是这样的。
我说这世上还有永恒的东西吗？怎么网上有些人今天对这个有好感，明天却又为那个动了心呢？今天因为被冷落而闷闷不乐甚至伤心流泪，而明天又精神抖擞，奔向新的目标呢？他说以前看到一段很有趣的话，说这世界上的人早已不是拿心去爱的了，繁体字一被简化，爱字中间的心就被简化掉了。于是我们俩一起笑。
“我喜欢你的认真劲。”说着说着他说道。
“认真？呵，我现在可是玩世不恭得紧。”
“就是因为你太认真了。希望越大，因此失望也越大。”
我无语，心中却是一动。
“表面上你是什么都不在乎了，实际上是你心里太在乎了。表面上你是什么都无所谓了，其实正是因为你心里看得太重。”
“呵呵，就象有时候一个男孩不拿正眼看女孩是不在乎她，有时是太在乎她。”我记不请在哪里看到这么句话，笑着说出来，算是默认了他的观点。
“是啊，表面上的东西是做不得数的。可是我刚才也说，人看到的通常总是表面的。”
“可是，你倒看透我了。”我笑道，于是他也笑起来。
我们又接着笑着聊着，谈得十分投机，一时间我竟有点酒逢知己千杯少的感觉。我正聊到兴头上呢，他说还有事，要走了。
“真遗憾啊，以后想和你多聊聊，可以吗？”我问道。
“当然。有个谈得来的朋友，我很高兴的。”
“我也是。这时候我就特想喝酒，”我笑道，“哪天请你吧。”
“喝酒啊，好啊，你自己说的哦，可不许反悔。”
“我可不是反悔的人啦。不过，我明天就要回家了，这酒只有等到下学期啦。”
“那没问题啊，只要你别忘了就行，不过呢，忘了也没关系。”
“就是说我忘了你也忘不了，是吧？”我抢着说道。
“哈哈，说对啦。”
“呵呵，那么就下学期再见了。”
“下学期见。”
我退了出来，心里却还回味着和他聊天的只言片语。他是那种不拘小节，嘻笑自如的人，可是有时候说出的话又觉得一针见血，意味无穷，让我觉得又明白了不少。第一次和他聊天却怎么没有感觉出来呢，恐怕是因为我那时沉浸在自己的伤感中吧，其它什么都进不了我的心吧。
也真不辜负他的witty 的ID，我正这么胡乱地想着呢，夏岚却呼起我来了。
“你是明天走吧？”夏岚问道。
“是啊，前几天不是和你说过嘛。你说你还得过两天吧？”
“是。祝你一路顺风啦。”
“谢谢你，也祝你了。”
“谢谢。”然后，她就没话了。我也铁了心地不说话，另开了一个窗口翻翻这段时间里发的新文章。
过了一阵子，她接着说道：“你最近怎么不理我了？”
“我不是在理你吗？”我狡辩道。
“你现在都不太和我说话了。”
“哪里有那么多话说呢？”
“你却和别人聊天。”
“你是觉得我不能和别人聊天吗？”我心中一阵冷笑，接着却又摇了摇头。
“不，我是怕”怕字后头的字却迟迟不出，最后却连前面的字符也都擦去。
“怕什么？”我心里其实也明白她想说什么，可是我仍然追问道。
“我也不知道。”
我也就不说话了，任一种冷淡的气氛笼罩着彼此的屏幕。
过了一会儿，她又打破沉默道：“你不知道我的心。”
“那你告诉我啊。”我仍旧保持着轻松的语调，但我的心却渐渐沉了下去，我明白我最近想做的努力是一点作用也没有起到。
“不，不告诉你。”
“你不说我怎么会知道。”
“以后会让你知道的。”
她又来了。夏岚经常这样，说话说一半却又不说下去，这种吞吞吐吐，遮遮掩掩的脾气让我很厌倦。有话想说就说呗，不想说别说也就是了，偏偏又要露出个头来。
“你不说我也知道。”我沉吟了一下，说道。
“那你说。”
“你告诉我，你是不是爱我。”我知道这个问题太直接了，然而我想象今天这样的局面，也许摊开来说会更好一些。既然她吞吞吐吐，那我就直奔主题吧。
我等了很久，她那边才蹦出几个字来：“我不知道。”
这也是我能想到的回答。爱这个字是轻易不会说出口的，可是她也没有说不爱。
“是啊，你不知道。你不知道现在对我的感激和关心到底是不是爱，对吗？其实我知道，你只是在溺水的时候抓住了一片木头，因此很感激它，感觉不能失去它。可是你到了岸上，你就该知道，这只是块木头而已，你终究还是要丢开它，轻装上路的。”
“不，我不想失去你，也不能失去你。”
“呵呵，那时候我也觉得自己不能失去韩晓芸呢，”这句话又让我想起和韩晓芸的往事。不想失去，不能失去，我当时不也是这么以为的吗？其实失去了又有什么呢，不就在心中留下了一些到现在还不能完全忘却的回忆吗？“可是我不是还活着，而且活得好好的吗？”不想失去，不能失去，当初那些执着的话语仿佛又飞了回来，扇着自己的耳光，想到这里，心里对自己不禁又多了几分不屑和自嘲。我终究是个善变的人，没有那种执着的本性。可是，夏岚你恐怕也没有吧。我继续漫无边际地想着，手里也继续漫不经心地敲着：“你那时候不是也说过不能失去沈淳吗？还说什么I am sure of this。”
她那边却停了好久，然后说道：“你是不是以为我是那种对谁都会这么说的女孩？”
我心头一怔。刚才我一直在自己想自己的，有点自言自语的味道，主要是在自嘲，顺便将她带上了，可是自嘲可以，她却是万万嘲笑不得的。她是那种敏感的女孩，我只不过是在陈述事实，她却联想到了些别的。
“当然不是，我只是说说而已。”一时间我也不知道如何解释，只好打着哈哈。
“你说这种话我很伤心。”
我叹了口气，心里想道，夏岚啊夏岚，你要不是表现得这样敏感和脆弱，不是什么都放不下，而是能够满不在乎一点，能够把什么都看得开些，面对这个纷繁的世界不是动不动就伤心一把，而是能够多点坚强，或者仅仅多点自嘲，也许我就会爱上你了。
可是我嘴里只好连连道歉：“对不起，我不该这样。让你难过了，我很内疚。”我又能说些别的什么呢？
“我这里要关门了。”过了一会儿，她说道。
“哦，那就再见吧。”
我在等着她回个再见。可是似乎等了很长时间。突然她那边冒出一句：“我想我还是爱你的。”
在我的一楞神之间，她已经先退出了。我心里不知怎的，竟感到一阵的绝望。我仰起头，抬起双手，似乎想向老天祈求些什么，可是我看到的只是天花板和日光灯发出的苍白的灯光，我知道我什么也祈求不到，于是我又只好耷拉下双手，交叉着盖在额头，双眼怔怔地望着屏幕。
屏幕上显示的正是歌词版，我突然想起刚刚看到的一首歌词，匆匆翻到，是裘海正的《爱我的人和我爱的人》。我又恢复了身体和手的状态，跟着歌词轻轻哼起来。“爱与被爱同样受罪”，说得真好，我将这句词反反复复哼了好些遍，心头泛起的也不知是一阵冷笑还是一阵苦笑。